Las làgrimas comienzan a caer...lentamente,tan furtivas ,no puedo detenerlas...

quizàs de esta manera pueda limpiar mi alma un poco de tanto dolor que siento dentro.

Intento ponerme uno de mis tantos disfraces,el que demuestre que todo està perfecto,una careta màs para ocultar la verdad que yo en mi interior tengo bien presente.

Listo,el mundo me vè feliz,sonriendo como una muñeca de porcelana,con su gesto cortès y despreocupada,como si todo fuera perfecto,cuando por dentro,me caigo a pedazos.

Porque las cosas tienen que ser asì??

es una ley que despùes del amor solo haya odio??

por què no puede ser que despues del amor haya màs amor?? mucho màs!

la puta madreeee!

ni siquiera soy capaz de dominar mis sueños,y eso me hace sentir bronca y rabia

poruqe siento que no tengo control,

que haces de mi lo que querès aunque no busques nada...

Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano por tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.

Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y nuestros ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mí como una luna en el agua.

Julio Cortázar

Cuando uno se pone a pensar....

Serà que hoy fue un dìa destinado a ser un "mal dìa"??

Porque aunque no haya pasado nada relativamente desagradable (ni mucho menos agradable)

me siento asì,

como ausente,

como si no tuviera iluciones,

de esas qe yo sè me sobran,

Como si uno de los dementores de la pelìcula de Harry Potter

haya podido escapar y estuviera cerca mìo intentando robar mi alma...

suena ilògico,

lo sè,pero a veces se sienten cosas que uno no elije sentir,

o lo que es aùn peor;que uno no desea sentir.

Entonces...a quièn debemos pedirle permiso para enamorarnos?

Si pasa sin aviso y cuando te das cuenta es algo inminente que

amenaza con desbaratar tu cordura,

como tejiendo hilos,

como una araña que teje su red delicadamente para asì atrapar a su presa...eso es el amor?

Un peligroso depredador que espera que des un paso en falso

para destrozar tu cuerpo en miles de pedacitos,

eso no serìa nada comparado a lo que siente un alma destrozada en miles de pedazos.

Entonces,si el amor es eso tan peligroso,

por què genera tanto en uno?

Serà que està en la conciencia de cada uno inmolarse ante esta situaciòn?

Serà que el ser humano es tan masoquista que busca nuevas formas de sufrir?

Oh,dios! he llegado a la conclusiòn que la mortalidad nos hace dèbiles

Malditos

Estùpidos Humanos!

Malditos ojos que no saben mentir!

Que buscan ocultar la tristeza del alma,

un llanto contenido por tanto tiempo,

que no deja ver las cosas con claridad...con la claridad que busco encontrar.

Si fuera por mi,

con el solo echo de poder mirar esos ojos que me enseñaron

cada espacio del ser que le diò luz a mi vida y libertad a mi alma...

esos ojos que no puedo sacar de mi mente

por màs que lo haya intentado una y mil veces...

esos ojos que me niego a olvidar.

Y aunque en esos ojos ya no me refleje como antes,

como la niña que alguna vez fue musa de cada una de sus làgrimas...

Y aunque el rencor haya jugado la ùltima carta

y nos haya ganado la partida,

Esa niña,

que ahora se encuentra en un vertiginoso universo

entre horarios y rutina

Sigue siendo aquella que robò tu corazòn,

La que no olvida tus ojos...

Y la que sigue en pie esperando que regreses...

Dicen que las palabras son el lenguaje del alma,

que cada palabra es como un hada blanca que expresa el sentimiento màs puro y lo convierte

en poesìa,por màs bulgar que esta sea...

Quiero comvertirme en una palabra para poder ser poesìa,para poder encontrar dentro de mi

la descripciòn exacta de cada sentimiento que invade mi alma y que grita por salir de una vez por todas de la jaula que el miedo crea alrededor mio,que me detiene y no me deja avanzar.

Quiero aprender a escuchar cada silencio,que el silencio se haga canciòn en mis oidos y que pueda descubrir la belleza de tan solo escuchar el viento o tal vez las gotas de lluvia chocando contra el asfalto.

Quiero sentirme viva,como si nada importase,como si ninguna làgrima haya existido,o aùn mejor,como si el dolor no existiera...

Me siento libre,como pocas veces en la vida,tan llena de fuerza y tan llena de mariposas??

si,mariposas que van de aquì para alla,sin dejar de darme cosquillas,me siento feliz...lo extraño es que no sè por què...

Pero no importa,me siento feliz con mi repentina felicidad,la que no esperaba pero llegò,quizàs esto era lo que se sentìa ser feliz en plenitud,con la felicidad del alma tambien,porquè no??

Ahora si tengo las fuerzas que necesito para pelear por lo que quiero...tomar tu mano y no soltarte jamàs.

Danielle&#8224

En la región de acá, la del azogue pulido, mi rostro es lo de afuera: unos ojos con rimel, una piel con verano todavía, una mujer-muchacha que se preocupa de alargar el ruedo de sus faldas y busca el chal de seda que combine con el color cereza de un pantalón. En la región de acá, de este lado del espejo, mi rostro dice si, sonríe, saluda, tiene una manera civilizada de ser cortés, de disimular y hasta de... gritar. Pero cuando me quedo sola, cuando me saco de encima las costumbres, cuando me desabrocho la manía de no alarmar a nadie, cuando me olvido de los titulares de los diarios, los ruidos de la calle, las culpas que asumo en mi nombre y en nombre de la humanidad; cuando me quedo sola, sin ropas y sin gestos aprendidos... rueda mi rostro detrás de los espejos, allá donde no existe la mentira y hay un espacio abierto, inmenso, sin paredes, donde los gritos huyen verticalmente sin despertar a nadie. Allí grito. Allí aúllo como un perro. Allí me duele la garganta de tanto repetirme que ya no tengo fuerzas para seguir luchando, que me mantiene en ristre tan solo el miedo a los precipicios que rodean cualquier soledad. De pie en mi metro cuadrado de vida, me obligo a la quietud porque cualquier paso hacia atrás o hacia delante equivaldría a un suicidio. No quiero dormirme apretada entre tus brazos y despertarme como un chico que ha soñado con muertos y al despertarse se da cuenta de que esos muertos eran los únicos que podían ayudarlo. Tan llena de heridas como llegue a tu lado. Y tan lleno de bálsamos me dijiste que estabas Tan noche cerrada como llegue a tu lado y tan lleno de sol prometiste alumbrarme Tan recinto acústico como llegue a tu lado, y tanta música ibas a derramar en mi para convertirme en una campana. Pero el bálsamo era hiel, y el sol era de hielo, y la música era un hueso repicando en la piedra. Y ahora las heridas no solo están abiertas sino que duelen, sangran, arden Y la noche no solo es negra, sino que me cierra y me ciega Y el recinto acústico repite como un eco la resonancia siempre igual del llanto, del sollozo, del gemido y la queja Tu me usaste ese poquito de esperanza que me guardaba para el momento de “no va mas”, de “se cierran las ventanillas”. Sin que me diera cuenta, cuando te abrí la puerta para dejarte entrar, cuando apoyé mi cabeza en tu hombro y me quede dormida, pensando que me cuidabas, que espantarías a los fantasmas que arrastraron sus cadenas cada noche... si, sin que me diera cuenta, desovillaste el ultimo hilo azul del asombro. Pero necesite tiempo para comprobarlo, y en ese tiempo sucedieron cosas, aprendí a caminar con el ritmo de tus pasos, a acomodar mis preguntas a los monosílabos de tus respuestas, a tomar las formas de tus silencios como el agua toma la forma del recipiente que la contiene. Aprendí a llorar sin que lo advirtieras, Y algo mucho mas triste: aprendí que no te importaba que llorara. Habías reforzado tu rica armadura con los tres o cuatro gramos de fuerza que me sacaste. ¿Y de que te sirve? Estas atrapado por esa dura defensa. Estas envuelto en ella, nada te llega, todo choca contra esa barrera inviolable: alegrías, emociones, tempestades y estrellas. No sufres, es cierto, pero tampoco eres feliz. Aunque a todos les muestres la bella cara que esta en la región exterior de los espejos, aunque quieras convencerte a ti mismo de que esa es tu verdadera cara y la mires complaciente... sabes que no es así, que tu verdad esa del otro lado de los espejos, allí donde mi dolor grita, donde mi soledad te acusa, donde los relojes aceleran su latido buscando un pronto final irremediable, donde, a pesar de todo, te espero, dolorida, en sombras, sin campanas... para que me salves, aunque sea devolviéndome lo que me sacaste, solo eso, sin darme nada más que ese menudo soplo de asombro y esperanza que me permita ocupar el metro cuadrado de vida en el que tengo que quedarme quieta hasta que alguien, tú, otro (pero por favor tú, tú) me tienda un milagro

Que fea es la soledad,màs cuando uno no tiene elecciòn,està solo porque es asi,no tiene muchas vueltas.

Hoy si,debo decir,me siento sola...porque las personas que siempre crei que estarìan,hoy no estàn,las personas que màs necesito,no soy nada,soy su hija porque es asi la vida,pero jamàs estuvo,jamàs supo que soy enrealidad,que me gusta,que sueño,que intento realizar...y el amor,ese amor que llegò,que me salvò cuando mi vida se iba por el caño,quien me devolviò mis sueños,mis esperanzas,que me enseño que el amor existe,que no es producto de la imaginaciòn,hoy no està.Quien sabe donde anda,porque ya no formo parte de sus sueños ni de su vida,y yo tantas veces dije que ellos eran lo que jamàs me debìa faltar,porque me sentirìa muerta,y es asi,me siento muerta....porque soy mala para mentir,porque al esforzarme para sonreir dejo en eevidencia que estoy destrozada,que no puedo màs,que los dos me defraudaron,jamàs fui nada para ninguno de los dos,los dos me mintieron,me hicieron sentir feliz para luego dejarme asi.Y se piensan que me gusta estar asi?? no ven mi esfuerzo,pero hago lo que puedo,lo imposible,para estar entera,no feliz,pero entera,sin llorar,como ahora,que me siento tan idiota cuando lloro y nadie se da cuenta,pareciera,que como siempre sospeche,soy de vidrio,o soy invisible,porque puedo estar muriendome y nadie jamàs escucha...y grito, me ahogo,vuelvo a llorar,y vos no podes dejar tu orgullo de lado y buscarme,porque te necesito....hoy mas que nunca . :`(